Новогодний сценарий "В Новый год все хороши



ДРУГ 1: Здравствуйте, гости дорогие! Доброго всем вечера! Друзья, знаете ли Вы, как нужно встречать Новый год правильно? Я Вам сейчас поведаю об этом!
ДРУГ 2: Постой! Почему ты, а не я?
ДРУГ 1: Потому что я знаю, как организовать шикарные новогодние праздники. А ты нет! У меня есть секрет проведения идеального Нового года!
ДРУГ 2: Да не придумывай! Я тебя знаю! Ты же из той категории людей, которые подарки не держат под елкой, там одна лишь крестовина от ели.
ДРУГ 1: А ты из той породы людей, которые сами себе под новогоднюю елочку складывают пустые подарочные коробки с шикарными бантами. Можно подумать, Дед Мороз приходил!
ДРУГ 2: А ты из той группы людей, которые даже из дома в новогоднюю ночь не выходят, а тупо «Огонек» по телевизору смотрят.
ДРУГ 1: А ты повсюду мандарины раскладываешь, чтобы потом вся квартира Новым годом пахла.
ДРУГ 2: А ты, наверное, когда смотришь новогоднее выступление Президента по телевизору, просишь сфотографировать тебя на его фоне. А потом гордо показываешь знакомым фото с Президентом.
ДРУГ 1: А ты каждый год утверждаешь, что лучше всех шампанское открываешь, а после обязательно весь стол зальешь, да еще и люстру пробкой вдребезги разобьешь.
ДРУГ 2: А ты из тех людей, которые в новогоднюю ночь сначала «затариваются» салютами, петардами, фейерверками тысяч на 20, а потом еще до боя курантов засыпают.
ДРУГ 1: А ты из той категории людей, которые в Новый год втридорога на такси ездят за алкоголем.
ДРУГ 2: А ты за такси никогда не платишь, мотивируя, что мелких купюр нет, а сдачи с пятитысячной у таксиста не будет. Так?
ДРУГ 1: А такие, как ты, весь Новый год фотографируют друга, а потом в «Одноклассниках» его фотки выкладывают с комментариями: «Серега спит в салате», «Серега танцует стриптиз», «Сереге больше не наливать».
ДРУГ 2: Ну, это про тебя! Это же ты из тех, кто всю ночь не спит, а к утру «вырубается» в туалете. И потом туда ни за что не попасть!
ДРУГ 1: А ты явно относишься к тем, кто утром 1 января встает раньше всех и достает остальных: «Вставайте! Просыпайтесь! Пойдемте на горку!».
ДРУГ 2: А ты в ночь на Новый год всем знакомым и друзьям одну и ту же СМС-ку рассылаешь, а потом ее же получаешь себе в поздравление.
ДРУГ 1: А ты из тех друзей, которые в гости приходят 31 декабря, а уходят только, когда все выпьют и съедят. А за окном уже 3 января! Причем намеков вообще не понимают!
ДРУГ 2: Зато ты из тех, кто пьет, пьет, после просыпается дома в собственной постели, а собутыльников оставляет в чужой квартире, да еще в женском халате.
ДРУГ 1: А ты относишься к тем людям, которые на Новый год приглашают свою бывшую пассию и бывшего парня своей нынешней девушки!
ДРУГ 2: А ты каждый раз в полночь, считая удары курантов вслух, сбиваешься на одиннадцати. И начинаешь чокаться раньше времени!
ДРУГ 1: А ты в ресторане вечно «пялишься» на чужих «баб», а потом всю новогоднюю ночь приходится отбиваться от мужиков из их компании.
ДРУГ 2: А ты относишься к тем бедолагам, которые начинают в декабре антибиотики пить, стойко весь вечер держатся, отказываясь от алкоголя, а в час ночи, «наплевав» на все, «развязываются». Вот тут-то и начинается самое веселье!
ДРУГ 1: А ты из тех, кто под бой курантов в шампанское бросает сожженные бумажки с желаниями, и, давясь, пьет его. Это, конечно, самый верный способ исполнения желаний!
ДРУГ 2: А таким, как ты, нравится смотреть, как в фужере с шампанским плавает вверх-вниз кусочек шоколада. Ты же ради этого и покупаешь шампанское?
ДРУГ 1: Да уж, мы оба хороши! Согласись?
ДРУГ 2: Поэтому, друзья, чтобы Новый год прошел на «отлично»…
ОБА ДРУГА (ХОРОМ): Старайтесь не делать так, как мы!


< Российские фильмы про Новый год | Романтические идеи для встречи Нового года вдвоем >